Edita Lankauskienė   |   2014-09-14

Nebūk savo vyrui mamyte...

  
Nebūk savo vyrui mamyte... Suaugusiais vyrais nereikėtų rūpintis tarsi vaikais - jie patys tai sugeba.

„Ar užsirišai šaliką?“„Nepamiršk, tau šiandien trečią valandą susitikimas“, – tokius ir panašius priminimus kai kurios moterys nuolat adresuoja anaiptol ne mokyklinio amžiaus vaikams, o savo vyrui, kuris jau neabejotinai yra pakankamai suaugęs, kad galėtų pats savimi pasirūpinti.

 Susipažinkite: tai klasikinės „mamytės“, kurių vyrai kenčia dėl perdėto jų rūpesčio. Kuo šis „mamytės sindromas“ gresia vyro ir žmonos santykiams ir kaip tokią situaciją pataisyti?
Potencialios „mamytės“
„Mamytės“ sindromas pasireiškia nuolatiniu perdėtu rūpesčiu ir noru viską spręsti už savo partnerį, jį kontroliuoti ir neleisti jam pačiam pasirinkti. Daugelis tokį moters elgesį aiškina kaip jos pavydo apraišką arba paprasčiausiai įvardija: „jos sunkus charakteris“, bet tikrovėje „mamytėms“ atsirasti priežasčių būna kur kas daugiau.
 
Pirma, tokį elgesio modelį moteris gali „nusižiūrėti“ iš savo motinos. Antra, „mamyte“ savo žmoną gali paversti ir partneris. Pavyzdžiui, labai dažnai poroje „sūneliu“ tampa 35–40 metų vyras, jau turintis nepavykusios santuokos patirtį, o „mamyte“ – vakarykštė studentė, kuriai šis vaidmuo pradžioje labai patinka. Pasitaiko ir tokių situacijų, kai „mamytės“ vaidmenį moteriai primeta tikroji vyro motina. Šis scenarijus dažniausias ten, kur motina nepaliauja rūpintis jau suaugusiu sūnumi (dažniausiai sūnaus „nepaleidžia“ vienos vaiką auginusios motinos). Tokiai motinai labai norisi atiduoti savo „brangenybę“ į rūpestingas rankas, ir jei jo jauna žmona rugsėjo mėnesį išleidžia vyrą į darbą neužrišusi jam šilto šaliko ir neįduoda į rankas puodo su pašildytais kotletais, tai anytos akyse ji automatiškai tampa „bloga žmona“.
 
Kodėl būti „mamyte vyrui“ pavojinga?
 
Atrodytų, rūpestinga žmona – kas gali būti geriau? Vyrai turėtų tik džiaugtis, kad bus visada sotūs, pagirdyti ir apkamšyti apklotais. Beje, psichologų nuomone, dalis „mamytės“ pareigų žmonai tenka visuomet, ir tai nėra blogai. Parneriai turi būti vienas kitam šilumos ir malonumo šaltiniai. Tačiau ši pozicija turi ir daugybę minusų. Vienas iš didžiausių minusų: visuomet nukenčia tokių porų seksualinė sfera. Juk seksualumo samprata ir nuostatos berniukams susiformuoja vaikystėje, ir tuose vaizdiniuose aišku, kad seksas su mama yra tabu. Taigi, poros santykiuose, kur žmona atlieka „mamytės“ vaidmenį, šis tabu pasąmonėje tebegalios. O toliau jau viskas priklausys nuo konkretaus partnerio testosterono kiekio... Tas, kurio organizme šio hormono nedaug, vienaip ar kitaip prisitaikys, bet tas, kurio testosteronas siekia normą ar yra aukštesnis, galiausiai ims ieškoti kažko „šalia šeimos“.
 
Dar viena problema gali kilti vėliau, kai gims vaikai: juk „bendros“ mamytės vyras gali imti pavydėti savo vaikams...
Bet, be abejo, didžiausia tokių porų rizika – tai, kad vyras, kuris poroje „atlieka sūnaus vaidmenį“, neišvengiamai suauga.... Psichologai tvirtina, kad net 90 proc. tokių porų santykiai išyra, ir tai – tik laiko klausimas. Juk ir tikrąją mamą suaugę vaikai palieka...
 
Tiesa, ne viskas skamba taip liūdnai. Kartais ir tokia sąjunga gali būti labai tvirta, pavyzdžiui, jei vyras iš tiesų vaikystėje jautė motinos meilės stoką, o žmonai tikrai patinka juo rūpintis. Tik būtina sąlyga: kad tokio partnerio testosterono lygis būtų labai žemas...
 
Kaip nustoti būti „mamyte“?
 
Jei jums ir pačiai nepatinka būti vyro „mamyte“, reikia kuo skubiau atsisveikinti su šiuo gyvenimo primestu vaidmeniu. Lengviausia tai padaryti, jei šias „pareigas“ jums „perdavė“ anyta. O jei esate „mamytė savanorė“, tuomet įsiklausykite į save: kada jums kyla noras dominuoti prieš partnerį? Kokių emocijų jums tai suteikia? Galimas daiktas, kad „mamytės“ kaukė jums – tik būdas išreikšti save, o rūpestis – vienintelis būdas, kuriuo mokate parodyti savo meilę. Pamėginkite pakeisti šią poziciją.
 
• Leiskite jam ką nors atlikti savarankiškai, kad ir su klaidomis. Būkite kantri, iš pradžių abiem bus nelengva, bet situacija greit pasikeis.
• Nekonfrontuokite. Net jei jūsų nuomonės su partneriu kertasi, neskubėkite su juo ginčytis. Pavyzdžiui, vyras penktadienio vakarą susiruošė su draugais žiūrėti futbolą alaus bare, o žmona nupirko bilietus į teatrą ir sukėlė isteriką... O juk jei žmogus vedė, tai dar nereiškia, kad jis turi atsisakyti savo pomėgių ir paklusti kito valiai. Ir ultimatumai: „aš arba futbolas“ santykių tikrai nepagerins.
 
• Žavėkitės partneriu. Ne girkite jį, o iš tiesų juo žavėkitės. „Dievinu, kaip tu gamini!“ „Man taip pasisekė, kad tu šalia!“ O štai pagyros: „Tu šaunuolis“ gali turėti ir atvirkštinį efektą, nes primins partneriui mamos pagyrimus.
 
• Tarkitės su juo. Tėvai su vaikais paprastai nesitaria, o priima sprendimus už juos. Du suaugę žmonės taip nesielgia ir būtinai domisi vienas kito požiūriu ir nuomone svarbiais klausimais.
 
  

Žymos: Santykiai, Šeima

Komentarai

Naujausi straipsniai