Tiesa.com   |   2018-08-19

Savaitės anekdotai

  
Savaitės anekdotai
© Max Pixel nuotr.

Zoologijos sode mama sako Petriukui:

– Vaikeli, neglostyk liūto, gal jis blusų turi.

Skelbimas parapijoje: „Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija jiems dėkinga.“
 
Petriuko tėvas sėdi mokyklos koridoriuje. Prieina mokytojas ir klausia:
– Jūs laukiate vaiko?
– Ne, aš visada toks storas...
 
Sėdi žmogus ant jūros kranto. Staiga bangos į krantą išmeta auksinę žuvelę. Žmogelis ją pagauna, ir ji, kaip visada, žmogaus balsu sako:
– Paleisk mane, aš stebuklinga, aš bet kokį tavo norą išpildysiu.
Vyriškis:
– Alaus!!!
Staiga iš tiesų ant kranto atsiranda daugybė alaus.
Vyriškis:
– Ooo, kiek alaus!
Paėmęs žuvelę už uodegos, patranko į akmenį:
– Na va, ir žuvies yra.
 
 
Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta telefono skambutis. Vaikinas pakelia ragelį ir girdi moterišką balsą:
– Klausyk, negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau?...
 
Mažas berniukas klausia motinos:
– Kiek yra pieno rūšių?
– Kaip tau atėjo į galvą tokia mintis?
– Piešiu karvę ir nežinau, kiek čiaupų reikia nupiešti.
 
 
Gydytojas įtikinėja pacientą:
– Galite būti visiškai ramus. Su jūsų širdimi gyvensite iki septyniasdešimties metų.
– Bet man ir yra septyniasdešimt.
– Na, štai, matote! O ką aš sakiau?
 
 
Šefas:
– Jūs turėjote būti darbe nuo aštuonių.
– O kodėl? Kas nors ypatinga atsitiko?
 
 
Prieina Petriukas prie Marytės ir sako:
– Ar galiu pasinaudoti tavimi kaip moterimi?
– Ir kaip tu drįsti, ištvirkėli!
– Pati tu ištvirkėlė. Mano kamuoliukas nuriedėjo į moterų tualetą.
 
 
Paskaita. Griežtas dėstytojas grėsmingai žvelgia į auditoriją ir sako:
– Na, nuo ko pradėsime? Ko gero, pradėsiu nuo Onutės!
Iš galinių suolų kažkas šnabžda:
– Aha... Beveik visi nuo jos pradėjo...
 
 
Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Nežinau kas man yra. Paliečiu galvą – skauda, paliečiu pilvą – skauda, paliečiu koją – skauda…
Gydytojas:
– Žinau, kas jums yra.
– Kas?
– Jums pirštas sulūžęs.
 
 
Ateina socialinės rūpybos darbuotoja pas daugiavaikę šeimą.
– Kiek vaikų Jūs turite?
– Aštuonis..
– O kokie vardai?
– Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras ir Petras.
– O tai kaip jūs juos kviečiate?
– Tai pašaukiu Petrai, ir visi subėga.
– O jeigu norite pakviesti individualiai?
– Tada pavardėm šaukiu.
 
 
Atvažiavo lietuvių šeima į Rumuniją, kur čigonai gyvena. Užsimanė pasivaikščioti po čigonų taborą. Žiūri, bėgioja būrys vaikų, gainioja kamuolį. Vyras atsidūsta ir sako:
– Ech... Tokie maži ir jau čigonai...
 
 
Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį – didžiulį šulinį.
Tas žvilgteli vidun:
– O lemputė apačioj kam?
– Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va.
Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom.
– Kvailiai jūs! Čia gi švyturys turėjo būt!
 
 
Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė.
 
 
Kokia yra didžiausia nesąmonė?
Nusipirkti „Ferrari“ ir įsidėti dujas.
 
Kalbasi du draugai:
– Žinai, aš išmatavau savo žmonos greitį, kai ji vaikšto po parduotuves.
– Na, ir koks tas greitis?
– Nepatikėsi, 200 Eur per valandą!
 
Susiriejo sykį du žydai ir barasi:
– Tu, Joški, manis atsiprašyk, aš geras žmogas!
– Tu – geras žmogas?! Nu tai aš atsiprašau...
 
  

Žymos: Anekdotai

Komentarai

Naujausi straipsniai